LOVE.NET

Знакомиться можно по-разному. Можно выйти на улицу и, последовав примеру небезызвестного Крокодила Гены, просто обращаться к прохожим: «Давай дружить!». Но вряд ли вы познакомитесь именно с тем, о ком всегда мечтали. В лучшем случае проведете веселое и незабываемое время, коротая вечер с местным алкоголиком в пивном баре (он как раз искал компанию, а тут – вы!). Можно поступить по¬другому пойти в клуб или библиотеку (в зависимости от того, кто нужен и насколько долго). Но далеко не факт, что человек будет настроен на знакомство. Ведь некоторые приходят в библиотеку просто за книгой.

Есть вариант поэкстремальней: набирать случайный номер по телефону – вдруг ответит приятный голос? Но перед этим, десятым звонком будьте готовы выслушать хотя бы на пять звонков «интересные» слова русского языка. Или просто – недовольный тон, ведь выдернули человека из ванной (вдруг он ждал важного звонка, а тут – вы!) или оторвали парочку от сладкого занятия (например, от просмотра сериала «Татьянин день»).

Хотите познакомиться? Почувствуйте себя пауком! И с наслаждением падайте в паутину Всемирной сети – Internet. Как это сделали я и моя подруга Алиса.

Заходим на сайт знакомств, заводим анкету. Конечно, фотографии помещаем самые лучшие: где вы на 2 года моложе и на 10 кг легче. В графе «О себе» что­-то интригующее, но правдивое (помните, даже скисший кефир, потерявший срок годности, можно продать в красивой упаковке при хорошей рекламе). Анкета готова, вы заявили о себе. Теперь можно рассматривать потенциальных кандидатов.

Ввожу интересующий контингент: «мужчина, от 20 до 28, без пары, без порноснимков (хотя это понятие относительное, т.к. у некоторых и обычные фото выглядят, как порнография)». Прямо на первой же фотографии – мачо! Темные очки скрывают наверняка красивые глаза, модная стрижка, легкая щетина… Щелкаю. Мне открывается крупный план фотографии. Все тот же мачо на фоне грязной кухни и торчащего из-за стола наполненного мусорного ведра с арбузными корками и бутылкой. Думала – стеб, чувство юмора у парня такое. Оказалось – он даже этого не заметил, настолько был погружен в себя и восхищен собственным выражением лица!

Следующий экземпляр не менее интересный. Представляю вам его: маленький, щуплый, закомплексованный подросток, явно испытывающий проблемы с противоположным полом в жизни и не знающей, как бы так быть на фотографии, чтобы его не заметили. Оттого и прижался в угол, того и гляди – вывалится за край фото. Угадайте его ник!

Правильно… Казанова.

У следующего понравились брови: такое вижу впервые. Они просто срослись в одну сплошную дугу. Видимо, парень наивно полагает, что ходить по салонам – не мужское занятие. Уж лучше пусть будут грязные ногти, прыщавое лицо и очаровательная, неповторимая дуга бровей (или брови) – так больше шансов покорить девушку.

Хотя в защиту подобных парней надо сказать: за последнее время произошел прогресс. На сайте стали «ставить» свои фотографии. А то, бывало, поместят фото Шварцнеггера в анкете. Ждешь этого Арнольда в кафе «Незабудка». Заходит Некто, похожий на вышеуказанного Казанову… И почему-то подходит к тебе. «Э-э, это не ко мне! Я Арнольда жду», наивно думаешь ты. Вот уж действительно – Незабудка.

М-да, верно говорят: с Мечтой иногда лучше не встречаться. Иначе Мечта может обернуться страшным сном.

Отдельно хочется отметить, как начинают знакомства. Пресловутая первая фраза. Тут уж кого на что хватает. Как вам, например, такое: «Как ты видишь себя хранительницей моего семейного очага, мамой моих детей?». Или: «Привет, ты раб?» «Нет, я не раб. И даже не рабыня», отвечаю. Оказывается, незнакомец имел в виду: «Работаешь ли ты?».

Ну вот! И с кем тут встречаться? – беседую я по телефону с Алисой.

Да ладно, покушаешь в кафе на халяву!

Ну да. Как правило, есть только три варианта свиданий:

1) самой за себя приходится платить;

2) платит он, но закажет тебе самый дешевый кофе, который невозможно пить;

3) он заплатит, сядет рядом с тобой в кино, а ты думаешь: лучше б я сама за себя заплатила и отдельно приплатила бы кассиру, чтобы рядом со мной билет ему не продавала.

Ну да ладно! Пора посмотреть, что и кто мне написал. Наконец-то, милый парень! Все при нем: внешность – приятная, анкета – интересная! Только вот ник пугает немного: Половой Маньяк. А по анкете – вполне себе ничего, да и лицо интеллигентное. «Что-то не так? Почему не отвечаешь?» пишет. «Да вот, ник твой немного смущает…» «Да не вопрос! Выбирай любой, поменяю! Их у меня много: Секс-­Гигант, Маниакально-Депрессивный Психоз, Апокалипсис, Безнадежный Садист…»

«Привет! – пишет некто Антонио. – Прости что пишу без знаков препинания не терпелось сделать тебе комплимент – пишу из Италии».

«А сейчас я ласкаю своего друга. А ты чем занимаешься?» пишет Андрей, единственный, на кого оставались все надежды.

Да ну их… Встречусь с Алиской, проведем вечер в кино. Говорят, в «Буревестнике» вечером неплохой фильм. Комедия? Кажется, да. Ошиблись сеансом попали на эротическую драму про лесбиянок – «Ангелы возмездия».

Билеты взяли почему-то на последний ряд (какие были). Я еще пошутила: «Места для поцелуев».

Обе перед этим выпили кофе. Фильм еще не закончился, а мочевой пузырь давил.

Пойдем, я уже сдерживаться не могу… сказала подруга.

И под взгляды зрителей, чьи глаза были видны (или чувствовались) в темноте зала, рванули в туалет.

15-е число. Все, решено! Сегодня каждая из нас – я и Алиска – хватает парня из Интернета и тащит его на свидание. Ну хоть один должен быть нормальный!!! С утра бегу в магазин покупаю новые туфли. Потом на педикюр, после чего мои ноги стали на размер меньше и туфли отчаянно сваливались. Звоню в 13 уточнить время на вечер. «Алло, Сергей?» «Я еще сплю…» недовольно послышалось в трубке. Вот она активная жизненная позиция!

Вечер. Стою у кафе. Опаздывает. Я и сама на 5 минут позже пришла, чтоб по-дамски опоздать. Но на 5, а не на 20, как он! Захожу в кафе – официант трижды подходит к столику за заказом. В итоге пришлось заказать себе самой, да подороже! Пусть Сергей расплачивается за свое опоздание в прямом смысле. Кстати, чуть не влюбилась в официанта. Но тут прибыл Виртуальный герой. Пришлось усилием воли оттащить глаза от обаятельного разносчика кофе.

Свидание длилось час, половину из которого Сергей заказывал мороженое (его, кстати, так и не принесли). И я была готова доплатить официанту за то, что он не принес мороженое! Это увеличило бы время нашего свидания на недобрые минут 40. Сергей долго грузил меня про то, как все плохо и вообще «эти чертовы железки в компьютере»… И в итоге все свелось к обсуждению: «Симпатичные лампы на потолке, ты не находишь?».

Алису же в этот вечер ожидал поход в ресторан быстрого питания – «Макдоналдс». Алиса вежливо заказала кофе и салат. Ее друг же предпочел принцип «все и сразу» и так увлекся едой, что забыл, за чем пришел. По подбородку текло, по зубам текло, в рукава затекало, а в рот не попало. Попало лишь ей в моральном плане, когда она шла с ним по улице, а он дожевывал тройной чизбургер. И она слушала его мелодичное чавканье.

Выбегаешь из Интернета и несешься по улицам города: «Эй, люди! Неужели вы все такие?». Но заходишь в библиотеку – интересные, включаешь ТВ – красивые, умные. Приходишь на встречи – классные, заходишь в салон – позитивные. И влюбляешься в этот город. И в этих мужчин. И в саму себя. И веришь, что Крокодил Гена все же нашел то, что искал. И пусть это был Чебурашка, зато единственный в своем роде. И даже – из коробки с апельсинами! А Шапокляк в его жизни – это для колорита. Ведь там, где есть капля дегтя, всегда найдется целая бочка меда. Здравствуй, город!